TUYỂN TẬP VOVA HÀI
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi
bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo
đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát
biểu. Cô thấy vậy mới bảo: - Bạn Vova hay nói bậy, cô không
cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác
giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt
vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái
lại nói: - Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần
thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi
lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả
trái
đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc
đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko
được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy.
Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống,
mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng
không nhấc nó lên được.
Trong giờ học, cô giáo muốn phát
triển trí tưởng tượng và khả năng
cảm nhận của học sinh, cô đưa ra
mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu
xám và rất là cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là
nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu
vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối
lớp:
- Đúng là lũ điên! Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói
bậy bạ thế hả? Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào
miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo,
còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm
nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng,
tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt
Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là
kẹo cao su nữa =================================== Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ
học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh
Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi
hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên
bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên
phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp
tục viết cho hết câu.- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất
run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài
Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô
giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova: - Giá như mà cái váy nó ngắn
hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ
nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài! ========================================= Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong
buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô
giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với
lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp
ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra
trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3
bằng mấy?
Vova: - 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu
trưởng quay sang cô giáo - chúng ta
chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic!
Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn
ở cô có
2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời: -Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng
bằng 3 chân còn người thì đứng
bằng 2
chân?
-Bắt tay! -Hmm, Thế cái gì có trong quần của
em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa
kịp mở miệng thì Vova đã nói:- Cái túi! Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova
lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối
cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!
========================================
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến
gặp. Khắp mình dán đầy bông băng,
ông vừa
lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi
lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi
đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái
thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ
mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. ================================== Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên
đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2
rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa. - Thừa ???????
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều
như nhau - 1 rúp.
===============================
Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C". Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời
phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học
hôm trước với chữ cái "B". =============================== Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào
phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh
ngoan"nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung
bình" - không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" -
vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy
có một phòng nhỏ, biển treo bên
ngoài đề
"Vôva". ============================ Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu
tiên của các cháu được hứng thú, cô
giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì
bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được
đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái
bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ
đến con mèo: - Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì
có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi
lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu
trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài
dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ
như vậyNước mắt lưng trong, bé Vôva thút
thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy,
nhưng câu trả lời của em là những
que diêm cơ... =============================== Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ
ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi
lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa
ngu? Cho nên hôm nay con đâu có
mặc underwear!!!
==================================
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ: - Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này
chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn
nói:
- À do con cò mang đến cho các ông
bố bà mẹ con ạ. Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé! Cô giáo dặn học sinh mang theo một
số đồ dùng hiện đại trong gia đình
đến lớp
để minh hoạ cho buổi học mang tên
"Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong
giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể
làm gì với nó. Natasa: Em mang máy
Sony Walkman và em có thể nghe
nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy
điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì
đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông
nội ạ.Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng
em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến
gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ ================================ Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp
đứng trên bục giảng sơ ý thả một
tiếng thơ
ngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ
làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa
gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi.
Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo
làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra
buông thõng một câu: "Đếch giống!"
==============================
Vova hỏi mẹ: - Mama, Có phải sự thật là chúng ta
được chúa nuôi không?
- Nói chung là vậy.
- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng
rốn!.
- Hiển nhiên. - Còn quà thì được ông già tuyết
tặng?
- Đúng.
- Vậy thì chúng ta cần Papa để làm
gì?!! ================================= Vôva thường ngồi chung xe bus với
Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng
cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy,
trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết
bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này
cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy
vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu
giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem,
trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!"
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi
bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo
đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát
biểu. Cô thấy vậy mới bảo: - Bạn Vova hay nói bậy, cô không
cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác
giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt
vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái
lại nói: - Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần
thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi
lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả
trái
đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc
đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko
được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy.
Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống,
mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng
không nhấc nó lên được.
Trong giờ học, cô giáo muốn phát
triển trí tưởng tượng và khả năng
cảm nhận của học sinh, cô đưa ra
mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu
xám và rất là cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là
nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu
vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối
lớp:
- Đúng là lũ điên! Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói
bậy bạ thế hả? Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào
miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo,
còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm
nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng,
tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt
Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là
kẹo cao su nữa =================================== Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ
học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh
Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi
hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên
bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên
phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp
tục viết cho hết câu.- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất
run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài
Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô
giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova: - Giá như mà cái váy nó ngắn
hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ
nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài! ========================================= Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong
buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô
giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với
lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp
ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra
trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3
bằng mấy?
Vova: - 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu
trưởng quay sang cô giáo - chúng ta
chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic!
Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn
ở cô có
2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời: -Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng
bằng 3 chân còn người thì đứng
bằng 2
chân?
-Bắt tay! -Hmm, Thế cái gì có trong quần của
em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa
kịp mở miệng thì Vova đã nói:- Cái túi! Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova
lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối
cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!
========================================
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến
gặp. Khắp mình dán đầy bông băng,
ông vừa
lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi
lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi
đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái
thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ
mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. ================================== Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên
đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2
rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa. - Thừa ???????
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều
như nhau - 1 rúp.
===============================
Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C". Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời
phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học
hôm trước với chữ cái "B". =============================== Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào
phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh
ngoan"nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung
bình" - không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" -
vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy
có một phòng nhỏ, biển treo bên
ngoài đề
"Vôva". ============================ Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu
tiên của các cháu được hứng thú, cô
giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì
bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được
đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái
bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ
đến con mèo: - Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì
có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi
lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu
trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài
dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ
như vậyNước mắt lưng trong, bé Vôva thút
thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy,
nhưng câu trả lời của em là những
que diêm cơ... =============================== Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ
ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi
lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa
ngu? Cho nên hôm nay con đâu có
mặc underwear!!!
==================================
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ: - Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này
chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn
nói:
- À do con cò mang đến cho các ông
bố bà mẹ con ạ. Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé! Cô giáo dặn học sinh mang theo một
số đồ dùng hiện đại trong gia đình
đến lớp
để minh hoạ cho buổi học mang tên
"Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong
giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể
làm gì với nó. Natasa: Em mang máy
Sony Walkman và em có thể nghe
nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy
điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì
đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông
nội ạ.Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng
em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến
gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ ================================ Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp
đứng trên bục giảng sơ ý thả một
tiếng thơ
ngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ
làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa
gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi.
Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo
làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra
buông thõng một câu: "Đếch giống!"
==============================
Vova hỏi mẹ: - Mama, Có phải sự thật là chúng ta
được chúa nuôi không?
- Nói chung là vậy.
- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng
rốn!.
- Hiển nhiên. - Còn quà thì được ông già tuyết
tặng?
- Đúng.
- Vậy thì chúng ta cần Papa để làm
gì?!! ================================= Vôva thường ngồi chung xe bus với
Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng
cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy,
trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết
bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này
cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy
vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu
giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem,
trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!"
